No soy capaz de pertenecer al lugar donde los demás quieren verme. Es ir contra mi misma, contra los recursos a los que me ato para poder tener al menos un mínimo detalle que pueda identificar como propio, natural, verdadero. Me cuesta entender y seguirle el ritmo a aquello que no se detiene y que debería hacerlo. Respirar no es fácil pero es algo que debo mantener como una acción continua, debo utilizarla para reorganizar el vacio de mi vida. Separarme del resto es algo diario, es una rutina que se presenta de mil maneras y que se transmite solo de una. Hoy quiero hablar y darle lugar en mi a las presiones del mundo, ese mundo que abandone hace mucho tiempo ya. Su orgullo y su papel en este juego se basan en los logros de los demás. En las posibilidades de cambios, en la capacidad de sentir, en el ingenio de esconder lo que se sabe y lo que no. No soporto que esperen algo de mi sin revisar su historial. Porque el derecho de cometer errores no es igual para mi?. La culpa no se desintegra con los años, el polvo no las borra y el silencio menos aún. Mas allá de sus intentos de limites, de anhelos de perfección, de sus deseos irónicos, de sus hipócritas recuerdos. No puedo aceptar porque esa adicción a controlarme, incluso me da gracia que no se den cuenta que la realidad esta hecha por mi y por nadie mas, que no me afectan sus idiotas intenciones de mejorar algo en mi. No es el modo, no es la forma ni su responsabilidad. Ya los saque de mi vida, ya los despedí de manera lógica, tranquila y pasiva. Los fracasos que me toquen representar los voy a tener en cuenta a la hora de caminar MI camino, deberían hacer lo mismo.
Definitivamente odio estas palabras, no supe expresar lo que realmente siento. Mi alma esta sucia, enferma y protegida por mi descuidada mente. No garantizo nada, no espero ni modifico nada. Solo estoy, ocupando los lugares que quiero, deformando las realidades que no necesito y actuando mi papel en esta ficción tan vulgar, tan desinteresada, tan carente de emoción.